DESABAFO!

Quando criei esse espaço, um blog, foi essencialmente porque às vezes eu tenho tanta coisa me passando pela cabeça, tantas ideias, tantos pensamentos, e tantos sentimentos e sensações, que elas não podem simplesmente ficarem só dentro de mim!!

E eu sempre AMEI escrever!! Tá certo... porque então, não conversar com alguém?! 

Resposta: Porque eu não tenho com quem conversar... 

Eu moro sozinha há 06 anos, e acho ótimo, não sei se conseguiria novamente viver com alguém... Penso que não me adaptaria a ter que incluir outra pessoa no meu dia a dia... Fazer o que quero, do jeito que quero, na hora que quero e se eu quero é uma liberdade que prezo demais!!!

E aí vem a pergunta: mas você não se sente sozinha?! 

O "me sentir sozinha" não é um sentimento novo, não tem apenas 06 anos na minha vida... ele me acompanha desde os 13 anos de idade, quando fatos marcantes ocorreram e me imprimiram marcas que ficaram até hoje... Eu tenho poucos mas acredito que sinceros amigos! Tenho uma família muito grande, com cuja uma parte dela eu me dou MUITO BEM e são minha vida, realmente!!

E me sentir sozinha nunca foi um drama!! Apesar de ter meus amigos, minha família e hoje, meu trabalho, eu sempre vivi sozinha mesmo. Nunca dependi de ninguém e nunca tive ninguém dependendo de mim!

Eu sempre achei isso ótimo, e não tinha até bem pouco tempo atrás, sentimentos ruins quanto ao "ser sozinha".

Porém de um tempo pra cá, isso tem me pesado!! A falta de um relacionamento amoroso, afetivo, sexual, o que seja, só agora tem me feito pensar muito... e sentir mais ainda!  

Eis que o fato marcante, como disse, lá da adolescência, fez com que eu me fechasse pra vida!! 

E hoje, é exatamente assim que me sinto: presa, trancada, aprisionada. 

Porque? Por atitudes minhas mesmo, ou pela falta delas. Por ideias minhas, e principalmente, por um medo inexplicável, que é todo meu!

O fato é que não ter alguém, hoje em dia, me faz sentir triste, e eu estranho isso, porque até hoje, me fazia sentir livre!!

Sinto falta de muita coisa, e elas são tão simples: sinto falta de abraço, principalmente e acima de tudo. De conversas, de risos bobos, de ter com quem contar... De ter pra quem contar as coisas, das mais importantes às mais idiotas... 

De ter companhia pras milhares de coisas que eu gostaria de fazer, se não estivesse sozinha: cinema, festas, caminhadas, passeios, filmes... coisas que eu faço, raramente, mas que faria mais, se tivesse com quem fazer...

O fato é que eu penso que ter alguém me daria a oportunidade de viver a minha vida, e concluo que ela, do jeito que está, não me deixa satisfeita... 

Mas eu sou realista!!! Sei das limitações e das dificuldades que tenho, e sempre acabei me adaptando a elas, porque algumas coisas na vida a gente não muda, não supera, não deixa pra trás... simplesmente se aprende a viver com elas... 

Com o fato de ser sozinha, de não ter ninguém, sempre foi assim... Eu aprendi a viver sozinha, me adaptei, estava bem acostumada...    

Não sei explicar o que me fez mudar, assim, tão de repente...

O fato é que hoje acho muita falta da presença física mesmo de alguém, de dividir a vida com alguém... 

A resposta parece tão simples, não é?! VAI ATRÁS DE ALGUÉM, ENTÃO! 

Mas não é assim... Romper muralhas auto impostas é mais difícil do que aquelas impostas pelos outros... Depende MUITO de mim, mas depende muito também de que alguém se disponha a isso...

Bem... parece que ninguém está disposto! 

Então, deixe estar: lágrimas e "falar sozinha" aqui no blog é algo com o que já estou acostumada!

Obrigada a vocês, meninos e meninas, que leram meu desabafo!